Wind on fire

Reconstruir meus costumes, pensamentos… 

E se tem algo que já está fora de alcance pra reconstrução?

Será que nunca é tarde demais mesmo? Haha

(…) Mas é irônico reconstruir a ideia de um trauma se eu ainda não dominei a prudência. 

“Ta tudo bem” não é pelo fato de decidir assim. Se não, vou passar minha vida como uma telespectadora de um filme deficiente e sem cores. Dizendo a cada cena desprezível: “-ta tudo bem”.

A positividade não está em aceitar as coisas como boas, é crescer minha vida a ponto de conduzir cada cena.

Não suporto mais a ideia de aceitar certos costumes em mim. Embora na prática eu mereça o inferno, a falta de colheita, eu tenho um mundo que já esbanjei de abundância e harmonia através da minha imaginação.

É como investir num lado mas não fazer alguns passos pra passar a ponte;

Eu estou determinada a prosperar. Nada pode me parar, a não ser eu mesma. Eu me levo pra frente.

Não crie dúvidas sobre si mesmo. Saiba o que quer. E mantenha os seus olhos nessa direção. Não olhe pra nenhum outro lado. Vá na direção que está seu querer, apesar de todas as aparentes consequências. Confie na intuição. O que você quer, quando não voltado ao ego, é sua intuição. Não tire seus olhos do que quer. Perderá de vista caso olhe para outros ângulos  E caso perca o foco, volte-se para a intuição, ela lhe mostrará o caminho. Acompanhe-se. E nunca, nunca crie dúvidas sobre si mesmo. Alimente sua vontade. Continue plantando inspiração. Aceite o presente. Sinta-se presenteado. Sinta-se feito pro presente. E então descobrirá que és o presente. Busque o silencio. Sabendo o que quer, só tem de silenciosamente caminhar, desfrutar o presente rumo ao foco que é o próximo presente.

A garota dançava em um ponto concentrado de vento, sorria e movimentava, como se fosse o vento. Enquanto um casal de amigos a observam.

- É ela quem está fazendo isso?

Disse o garoto.

- Sim, é ela.

- O que ela tem?

(riso irônico) - Vontade. Ela só sente vontade.

- Vontade? O que você quer dizer com, vontade?!

- Experimente sentir vontade de alguma coisa. É o passe ‘mágico’ pra descobrir seus poderes naturais. A gente se acostuma a viver vendados. Ela está apenas desvendando, o que há dentro de todos nós. 

(silêncio)

- Quer dizer que eu também posso fazer aquilo?

Disse o garoto apontando para o vento.

A menina sorriu e disse: - Se isso te causa vontade…O poder é todo seu.

‘Eu sou capaz’ , ’ eu posso todas essas coisas’ .

O que é isso? Como é sentir isso?

Recebo capacidade da Fonte, conforme o presente. Mas como instalar a capacidade? A capacidade de aceitar o presente.

E é uma questão de acesso. Cada movimento varia o acesso. Quando estou me sentindo pouco, estou acessada apenas à uma pouca parte do Eu.

O erro é excitante. Mas o acerto é insano. Picante.

Reação..Identidade..Amor.. ?

Loopings…

Eu busco o presente e o presente me busca…

Eu busco o presente e então o presente tem que me buscar.

Eu buscando o presente desvio dele, pois já está aqui, sou ele.

O meu anseio por entender mais é o mesmo delírio por entender demais.

→ F → O → C → O →

É dizer não pra si mesma. Quero tornar grande essa minha personagem. Eu faço ela. Mas sou muito além dela. Não posso me identificar sendo ela. 

Não pagar passagem do desvio.

Essas linhas egocentricas estão vendadas dentro de todos. E só a partir de uma motivação além do ego, ele é desvendado e tudo se torna como é, claro e sereno. 

Seja com a vontade causada pelo amor, ou pela diversão ou todos esses sentimentos que costumamos enrolar nessas linhas do ego. 

Como não confiar na vida se ela só me trás mais clareza, amor, amplitude, igualdade, sintonia? ♥

Hoje aprendi também sobre o julgamnto. Meu julgamento é inválido! Pois é ‘meu’ e nada é meu pra começo de conto. Agora as coisas já estão bem mais desonadas. Agora é só separar a autoconfiança da ‘minha’ autoconfiança. Só uma aí é real.

As pessoas não sabem o quanto são demais. Eu admiro tanto próximos que nem imaginam a realidade de quando expresso. Sentir, ok, ha ha.

Talvez seja possível eu sentir mais. Ou acessar mais o sentimento. Talvez eu não devesse estar disso escrevendo. Embora a dúvida seja apaixonante, quero focar-me na segurança, confiança. Confiança é impulso, pro improviso e segurança é a certeza que vai dar isso.

Talvez eu seja forte o bastante. Talvez o ego seja uma ferramenta, uma obra da fonte. Quente..Alucinante. 

Sincronia. Talvez ela seja o presente da sintonia. Talvez eu não queira mais buscar a perfeição. Talvez eu encontre na canção o acesso ao meu coração. Talvez eu esteja mesmo crescendo, indo para o lá que é aqui…

Talvez eu esteja me permitindo sentir, escutar, observar sem deixar de participar. Talvez eu busque nos meus objetivos a minha mais doce realidade. Tudo o que há de verdade.

Não importa quanto tempo demore. Desde que eu continue. De talvez em talvez..Assim vou sentindo, progredindo, descobrindo. 

Eu não preciso mais ter medo. Sigo mesmo com o coração doendo.

Hoje eu acordei do meu sono da tarde, antes do meu despertador tocar, com uma intuição que me levou à sentar e cruzar as pernas, antes de abrir os olhos, e repetir um mantra que fazia um bom tempo que eu não dava voz. ‘Eu sou a Paz que prevale em qualquer ambiente’. Repeti isso respirando fundo sem ter aberto meus olhos. E finalizei com outro, batendo no meu peito e repetindo ‘ta tudo bem, ta tudo bem’. Abri meus olhos, e uns 20 minutos depois, li no facebook uma notícia de um grupo daqui da cidade, afirmando que recém ocorrera um assassinato…

Eu conheci essa mulher há pouco tempo. Ela me encantou. Eu até disse há umas semanas atrás pro papai, -vou roubar tua namorada pra mim!     Eu estive com ela pouquíssimas vezes, comparado ao papai que estava convivendo com ela. Quem diria os filhos dela, os pais dela, amigos, enfim. Eu conheci a prática do meu pai que era teoricamente romântico, positivo, feliz! Daquele jeito dela, trouxe esse bem pra minha família, ela plantou esse bem. E eu quero continuar me esforçando pra manter esse foco no ambiente. Mesmo que ela não esteja mais aqui pra passar conosco a colheita desse bem que plantou. Imagino, mesmo sem poder imaginar, o sentimento da família daquela mulher, que apareceu do nada nas nossas vidas, o sentimento de ver um jardim enterrado. Um jardim, isso é o que posso comparar a ela. 

Eu não soube como reagir, estava tremendo, ainda estou um pouco, mas já bem mais calma. Eu saí correndo pra encontrar o papai. Buscando, encontrei ele, em meio à flores daquele mesmo jardim. Todas murchando, como em uma tempestade de chuva. Eu me senti digna de abraçar o meu pai, por poder sentir o que ele sente. Mas não me senti à par de compartilhar força de um sentimento que nem posso imaginar, como o do filho que vi desmoronando em dor, derretendo em lágrimas. 

Meu pai é o tipo de pessoa, que assim como eu, reage muito bem à cada situação, por fora. E por dentro também, embora que causando desequilíbrio. Já que é como se tivesse uma sala que guarda sentimentos e cadeia, pra não causar transtorno. Buscando o equilíbrio isso tende ao desequilíbrio. Talvez ele nem saiba que sei, mas eu sei, sei que o papai tem uma vida inteira de sentimentos cadeados. Ele nunca para, ele continua sempre indo, mesmo que tenha que guardar todo o resto. Sei que o papai tem feito isso desde a infância. E isso é a única coisa que me preocupa. Aconteceu e os dias do papai estavam mais coloridos, eu quem sei o quanto desejei isso todos os dias pra ele, por saber da sala cadeada. Embora ela tenha plantado isso, ele vai continuar colhendo, e os parentes e amigos dela também. Que não reprimam o bem que ficou.

Conheci ela o suficiente pra sentir que passava o melhor de cada coisa, ela acordava e esperava ter um bom dia, e passava isso pra todos! Ela plantou durante todos esses dias de sua vida (onde eu presenciei poucas partes de alguns e já pude ser contagiada) o jeito bom de enxergar. Focar no pensamento de que ‘deveria ser assim’ não consola e nem causa forças. Não espero que a dor seja reprimida, mas quero fazer o meu melhor pra continuar colhendo a paz que aquela mulher plantou por aqui. 

O jardim está morto. Mas causou muita vida, muita alegria, muito sentimento bom. Coisas que não morrem, e não se enterram. Que se eternize cada palavra doce, cada risada contagiante, cada atitude surpreendente, cada lição acolhedora, cada momento colorido, que ela proporcionou. 

No momento que vi o papai eu só pude dizer, -pelo menos ela trouxe um bem enorme. Eternizo esse bem, mesmo com a falta daquela que causou. Só tenho a agradecer por ter colorido os dias do meu papai, que merece sentir todos os dias o que ela o fez sentir. Não me sinto digna de compreender o sentimento dos filhos, pais, e os que conviveram com esse jardim por mais tempo ou durante todo o tempo. Espero que eternizem sua presença buscando os sentimentos mais lindos, que ela buscava todos os dias.

Que sua lembrança venha com as cores que ela plantou, e não com as cinzas da sua ausência. Que se eternize por aqui a colheita que é a Paz que prevalece em qualquer ambiente e o sentimento dissolvendo ausência de que ‘ta tudo bem’. Tenho certeza de que é o que ela queria pra todos que continuam aqui.

F o r ç a           F o c o              F é               A M O R          .

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Bem vindos ao meu delírio. 

Hoje eu já desonei todas essas linhas. Ou melhor, saí de perto delas, e sigo a estrada, sigo a estrada que foquei pra mim. E pra todos que passam por mim. Enquanto você se culpa está parado no mesmo lugar. Perdoe-se e siga em frente. Lendo esse meu texto passado, estou certa de que tem muito mais pela frente. E até aqui foi só o começo. Ser forte quando estou fraca, corajosa quando estou com medo e humilde quando estou vitoriosa. Hoje só busco a minha estrada pelo silêncio, não tenho mais questionamentos. Minhas respostas já encontraram seu lugar. Justamente por nada ter seu lugar. E eu só vou. Estou aqui agora mas a única coisa que fica, é o real aqui e agora que só posso sentir indo, fechando os meus olhos e silenciando todas as guerras de minha mente. ‘Não estou lhe dizendo que será fácil, estou lhe dizendo que vai valer a pena’. Hoje eu estava relembrando dos tempos em que fazia força pra acordar sorrindo e girando e dançando. Apesar de todas as circunstancias que eu não sabia dominar. Hoje acordo da mesma forma, só que com o sentimento mais puro! Por isso a distância entre o sonho e a realidade se chama disciplina. Nunca se satisfaça com seu desenvolvimento. Aprenda a amar o desafio e procure sempre estar faminto. E quanto ao ego……..Ainda tenho contas pra acertar com ele. Mas sei que sempre chego aonde quero. Ao menos já aprendi a humildade e a simplicidade. Pois só sendo ninguém eu posso ser alguém. Porque quando você é algo, você deixa de Ser, por causa de ‘algo’. Acredito que é uma questão de acesso, pra me entenderem, pra sintonizarem, pra estarem comigo aqui, nesse lugar que eu cheguei. Não é focando no meu ego, e sim em Si, que não nos diferencia, somos Uno. O ego cria camadas, e me brocha, mas eu ainda aprendo a gostar dele…

Dia incomum esse hein. Quanta aventura, quanta fênix, quanto amor, quanto valor. Tudo se encaminhando. Como o confronto pro equilíbrio. É o momento crucial onde ou tudo se torna escuridão ou tudo é acessado pela luz. Fragmentos meus, hábitos sujos que estavam moqueados, agora estão nítidos. O sentimento da escuridão é necessário. Mas sou tão grata por estar enxergando e reconhecendo a oportunidade! Me senti tão estúpida hoje, me senti irresponsável, me senti ignorante. Bem, ‘antes ignorante por 17 anos que por toda a vida’. Estou feliz com minha humildade. Estou feliz com meu jeito de aceitar a direção do vento e compreender o bem de cada passagem. Tem um ser aí alegrando meus dias. Me ensinando muito também, sem nem perceber. Na real que eu to motivada, to aceitando as escolhas que fiz pra mim. Meu foco. O aqui x ‘meu’ aqui. E ah, só pra recordar que uma gatinha chamada Sophia marcou o caminho de hoje. ^^

pós sonho lúcido…
É aqui onde tudo começa, continua, e é aqui onde tudo termina também. Mas não posso identificar aqui como sendo um fragmento. O aqui é metafísico, é a presença, é permanência. Os fragmentos são movimento, ciclos, o que inicia e termina, é a criação. A física é movimentação. O aqui é o que desperta, é o que descobre, o aqui é tudo o que há. Eu não posso perceber o aqui buscando em fragmentos, isso é, no que é despertado, no que é descoberto ou no que é movimentado. Isso diz respeito principalmente ao meu físico. Isso é a criação, uma manifestação da vida que também se chama aqui. Nós saímos(fragmento) do aqui, estamos(fragmento em movimento) no aqui, e estamos indo para o aqui. O que vai, o que vem ou sai é sempre o fragmento, questões de física, criação, movimento. Do aqui para o aqui. O ali sempre acontece no aqui. Eu vejo os fragmentos mas só posso enxergar quando separar fragmento de permanência, e assim permitir que o aqui os movimente e continue o ciclo, aqui.

Esse estado em que vivo no amanhã ou lá existe, só porque posso imaginar, então posso viver. Mas é aqui. E como costumo os fragmentar pra amanhã ou lá, se separam do aqui, se tornam meras ilusões. Mas existe esse estado do total aqui, só que é aqui. E não olhe para enxergar, enxergue para olhar.

O relógio é um fragmento, pois eu o vejo, mas só posso enxergar o aqui. O aqui não tem horário, pois não tem fragmento. O aqui cria o fragmento, mas criar não é ter. Criar é despertar, é expressar. O fragmento não pode pertencer, pois não é permanente em si. É só um movimento, uma expressão. Nunca é o mesmo. É só uma peça de um todo que se encontra aqui, uma peça mutável, sem forma própria. A forma nunca é permanente.

Aqui = Agora = Silêncio = Vida = Deus

Até mesmo a linguagem é um fragmento. Porque ouço, mas só posso escutar o silêncio das palavras. O que às silenciam, às levam pro aqui. Como causa e efeito. Entre a causa e o efeito está o fragmento. A causa e o efeito é o aqui (e são os mesmos). Não existe nem ‘meu’ nem ‘teu’ em essência, só em fragmento.

Quando vejo uma imagem, ela é aqui. Não importa em que tempo(fragmento) foi tirada. Eu vejo a imagem no tempo mas enxergo ela aqui. rs; O objetivo é sempre o aqui. O silêncio das palavras, que é a resposta das perguntas, soluções de problemas(barulho, enredo, ilusão). São todas relações em que fragmentos querem se dissolver até o aqui.

Buscar algum fragmento para se achar é pura ilusão. Achar respostas na linguagem não adianta sempre. Pois não é permanente. Buscar como sou, olhando meu físico é o mais limitado e obscuro engano. Esperar permanência de um fragmento que for, seja tempo, qualidade, atividade, estado(de mente), todas essas coisas que se movimentam, que ‘se formam’ do aqui para o aqui. Não buscar nelas a permanência. Isso impede o ciclo, o movimento, impede a chegada no aqui e a próxima saída, pois é só aqui que as coisas acontecem. 

E meu único papel como vida é estar aqui. A vida (o aqui, o agora, …) é iniciativa. A vida é dar vida. E isso é viver. É movimentar criações/fragmentos (ex: meu físico é o cavalo mas eu sou o cavalheiro rs) aqui, e nunca, nunca prender uma criação. Pois não me pertence. Está só de passagem. Como meu físico, e todas essas outras coisas que posso ver, ouvir, tocar. Apenas desfrutar o movimento para expandir cada vez mais o aqui. Do contrário, isso é, se prender/se adonar/se identificar com fragmentos, eles se acumulam no movimento de outras criações, embaçando o aqui. 

Não se fragmentar. A melhor notícia para os conscientes do aqui, é que somos ele. E por isso que estamos aqui, agora, movimentando tudo o que está ao alcance de nossos sentidos. 

O meu objetivo é simplificar a vida… Para então poder senti-la a cada segundo. E acompanhar o soprar do vento, sempre me desafiando à chegar em um novo lugar de mim mesma. Estou aqui para explorar a mim própria como vida, por todos os cenários que se encontram por minha volta, com todos os seres que transcendem com o vento que acompanho. O meu sentido é o amor, ao qual me corrijo agora e chamo de Amor. Só o Amor pode simplificar, só o Amor transcende os ventos de forma harmoniosa. É o Amor que nos explora, e nos tornamos Amor quando descobrimos alguma partezinha de nós, seja de um cenário, ou até de um ser transcendendo conosco. Eu só me sinto em casa quando sou o Amor. Nenhum cenário material por aí pode me satisfazer. Nenhum ser ao redor de mim pode me completar no total. Só sendo o Amor, para então compreender que somos livres e queremos é acompanhar o vento e assim viver em aventura o Amor, com quem passar por nós e onde estivermos sendo soprados. E o vento nunca sopra em vão. Quem veio era pra vir, quem foi tinha que ir. E se estou aqui é aqui o meu lugar agora, mas só neste momento. Só perco o rumo certo quando não me permito ser o Amor. Por isso meu objetivo é simplificar a vida…